Sauter dans le vide

Le neuf novembre.


BONHEUR.

J'explique.
Après cet appel telephonique du jeudi soir... j'etais dans un état tel que la vie s'était abattue sous mes pieds... comme si la raison de vivre avait réellement disparue à jamais...comme si soudainement, je n'etais plus digne de vivre chaque jour....
Deux copines m'ont appelé: je pleurais tellement qu'elles ne me comprenaient pas... je pleurais comme si j'avais perdu le sens à ma vie....ma nuit a été désastreuse... je n'ai presque pas dormi, et quand je me suis reveillée, mes yeux étaient collés, gonflés, rouges. Je me suis apprétée, maquillée, je ne voulais pas qu'il voit que j'étais mal....
Arrivée au lycée... j'ai souri en passant devant lui et ses potes..un sourire forcé, j'ai pleuré toute la matinée en cours j'étais effondrée...tout le monde en classe me regardait je pensais à tous nos bons moments....qu'il avait pu me tromper, et faire l'amour à une autre.. Vraiment: J'en aurais fini..

Puis à la fin du cours, à midi, ca allait mieux. Ca a sonné, je suis sortie. J'ai vu un ami à moi (dont IL ne connait pas l'existence), je lui expliquais tout quand je senti mon telephone vibrer... mon coeur s'est mis à battre très fort...j'avais un présentiment....
En effet, son nom était affiché. Je réponds, je tremblais.


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"Allô?"
"ouais ca va?"
"ca va et toi?"
"ouais, tranquil, t'es où là?"
"dehors avec mes copines pourquoi"
"tu peux venir à l'infirmerie deux minutes?"
"euh.. ouais. Ok j'arrive".
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J'avais peur, très peur.
Quand je suis arrivée, il était si beau.... il avancait vers moi...avec un sourire.
je suis restée loin de lui pour lui parler, je n'ai pas souri.. j'avais trop mal au coeur...puis une tete misérable.
Il m'a demandé si ca allait j'ai repondu que ouais ca allait. Il m'a redemandé j'ai repondu pareil.
Je lui ai demandé pourquoi il m'avait appelé pour me voir, il m'a dit "pour recuperer mes habits, tu veux que je passe ce soir?" j'ai dit que pour recuperer des habits c'est pas la peine et que je lui rendrais ma prochaine semaine de CFA. Il m'a dit "ouais c'est clair ca sert à rien.."
Il m'a souri. Puis m'a touché le poignet, pour voir si j'avais sa montre et a regardé mon cou pour voir si j'avais sa chaine; puis il a souri comme s'il était satisfait.
Il m'a dit: "fais voir ton portable". Je lui ai donné. Evidemment il n'y avait rien dedans.
Il me l'a redonné puis on s'est souris. Il m'a ouvert ses bras. Je l'ai serré très fort, j'ai pleuré de joie. J'etais tellement rassurée.

Puis il m'a demandé pourquoi je ne lui avais pas envoyé un texto le matin et je lui ai dit qu'avec ce qu'il m'avait dit la veille au telephone c'était pas la peine, pour me prendre un autre vent, surtout qu'il m'aime plus...

Du coup, apres les cours on s'est vu. Apparement il m'a appelé pour voir si j'allais bien car il avait vu que j'étais tres mal, malgré mes sourires forcés.
On a passé un bon moment. Je l'ai retrouvé. J'ai pris mon samedi apres-midi, je n'ai donc pas été payée. Nous avons passés la journée ensemble, nous avons fait les boutiques (pour moi) car il me fallait des nouvelles chaussures et des nouveaux habits, et un fond de teint. Il aimé tout ce que j'aimais.
Le soir j'ai mangé chez lui avec toute sa famille, et pour la premiere fois, en un an... j'ai gardé ce que j'ai mangé, je n'ai pas vomi... j'avais tres peur. J'ai mangé un peu de soupe de potiron et un peu de pattes (ou il avait mis du beurre :s ) puis une orange. J'ai fait un très gros effort, pour lui prouver que pour lui j'étais capable de le faire.
Il était très content.
Dimanche on a passé une trop bonne journée. Tout repars bien, je lui ai offert un bracelet en argent, et une carte. Il était surtout content de la carte.

Tout repars bien.
Un an passé avec mon homme et ce n'est pas terminé, je veux qu'il retrouve l'amour qu'il avait pour moi. Je veux que tout redevienne comme avant quand tout etait rose.

Mon homme je t'aimerais toute ma vie, et sans toi je ne peux pas vivre... tu es ma raison de vivre, grace à toi, je me sens forte.
Je t'aime et je donnerais ma vie pour toi. T'es l'amour de ma vie, celui avec qui je fais l'amour toute ma vie, et que j'aime regarder vivre.
Je t'aime.

Le 05.



Je lui ai envoyé un texto...
Il m'a repondu deux heures trente plus tard...
Je l'ai appelé.
J'ai pleuré, je me suis effondrée.
Je l'ai supplié.
Il s'en bat les couilles, c'est terminé, il m'a dejà oublié, il ne m'aime plus.
Voir ma tete en photo, il a la haine, il ne peut plus me voir.
Et moi, la seine? je vais me jeter dedans.
Je suis en pleurs... comme jamais je l'ai été. J'ai perdu ma vie...
Mon bébé, mon futur. L'homme de ma vie...
Il s'en fou... en trois jours, il ne m'aime plus du tout...



CEST TERMINE.

Le 04.



Voilà.... le temps passe. Je pense que c'est bel et bien terminé.

J'espere que oui.. Je l'aime, mais j'ai besoin d'etre heureuse... de bonheur, de sourire, de compréhension. Je veux une nouvelle vie.



I need Help. Si un jour il me renvoie un texto... je ne surais plus quoi faire, j'ai très peur: car je l'aime, mais ca ne changera jamais.. mais ne croyez pas; JE VAIS TRES MAL.

Le 02 novembre.

Samedi, m'a mere m'a fait cédé.. j'etais tres mal, j'ai beaucoup pleuré, je l'ai appelé. 22h30. Il est venu. On s'est remis ensemble... il m'a mis un vent quand j'ai voulu le prendre dans mes bras il m'a dit "euhhhh, non".
J'etais mal, mal, mal.
Puis apres on s'est fait l'amour, j'etais sur lui quand il m'a dit "tu me baises". Ca m'a fait très mal au coeur, d'ailleurs aussitot dit, aussitot je pleurais à gros sanglots.....c'etait la premiere fois, en general, il me dit "tu me fais l'amour"....

Bref. AUjourd'hui on s'est quittés, pour une connerie... C'est a cause de moi, car dans un texto il m'a rep un "ok" sans je t'aime, alors que je lui parlais de ma matinée, genre un "ok" qui s'en bat les couilles quoi... donc bon. voilà. Moi la bonne à rien, à tout foiré... Il m'a quitté.
Demain ca fera UN AN.

Ca aurait fait, un an..... mon bébé.... je t'aime à la folie.... je mérite que la mort....je suis qu'une pauvre conne tu as raison..
Mais je t'aime.
Heureusement que tu ne sais pas que je vais sur internet, tu me saignerais sinon.... mais bon, je t'aime quand meme. Bientot tu viendras chercher ton pull, surement, et tout recommencera.. je pense..... ou pas.

Le 31.


"C'est toi qui sait rien faire d'autre. T' écartes les jambes avec tes potes et tu suces, je mérite mieux t'es pas une fille bien toi. Je mérite mieux qu'un déchet. Adieu pauvre folle."




Adieu, paure fou. :)

Je ne sais plus ou j'en suis. Ma vie, mes sentiments: un mec que des que tu dis un truc, n'importe quoi, il te considère comme une pute mais il reste avec toi et quand t'as envie de le quitter il pleure mais il te traite de pute quand meme mais il pleure parce qu'il veut pas te perdre. Bref, . Toujours enervée, je ne vis plus...

Serieux tout m'ecoeure.... je l'aime tellement mais je sais pas...je ne ressens plus comme avant je crois... j'ai du mal à savoir...c'est obscure..c'est peut etre une passade, mais ca me fait mal pour lui.. mais bon. Bref.

Je vomis toujours...j'ai pris un peu de poids... car le soir, j'ai des crises ou je vais tres mal (tremblements, bouffées de chaleur, sueur froides....etc) du coupapres vomi, quand ca me le fait, je remange car jai peur, et apres ca passe; du coup 3 kilos. BIM. J'ai mal, je me sens hideuse putain de merde..

Marre de tout, tout simplement...

Le vingt et un.


J'ai décidément découvert que mon copain a raison:

JE SUIS UNE BONNE A RIEN.

La merveilleuse et talentueuse pianiste est décédée...elle ne sait plus faire une seule note.
C'est de moi que je parle.

Ma vie est foutue.

Mal de vivre.
Mal de combattre.
.. et de souffrir.. ma mère qui m'enfonce et qui me rabaisse.

Le dix-neuf.

Une amie ( je-suis-flamme) me demande qu'elle est ma vision de ce monde au jour d'aujourd'hui... Je lui reponds par commentaire car je pense que cette question m'est importante, et je désire vous la faire partager à toutes celles qui me lisent chaque jour avec interet.

Et bien, avec tout ce qui se passe dans ma vie de tous les jours... je deviens une personne qui ne me ressemble pas.
Je ne me reconnais plus. La vie, je la trouve, belle quand on est une personne heureuse, ouverte ou bien dans sa tete, son corps.. mais mettez vous à ma place.
Mon coeur; j'ai l'impression qu'il n'a plus de formes. Ni vie, ni interieur, ni bonheur, ni malheur. Vide; Il bat, mais...s'il ne battrait pas, ca serait sans doute la même chose.

Tout me dégoute, je vois tous les gens heureux, et puis moi...une "bonne à rien", qui va et vient, le sourire et les pleurs en surface.
Par exemple, je prends mon mec ou homme...(je ne sais plus lequel utiliser car un mec peut traiter et un homme c'est quelqu'un qui rend heureux une personne, en général.)
Et bien, je l'aime vous voyez, mais je me rend vraiment compte, que toutes mes amies, (pour le peut qu'il m'en reste) sont heureuses avec leur conjoint. Des prises de tete, oui, elles en ont, mais ca ne va pas au delà de celà.
Moi des prises de tete? OUI. Et ca va jusqu'aux injures, les mots les plus infames, les plus blessants, les plus poignants; ceux que jamais une personne ne mérite, surtout dis avec cette telle agressivité, les yeux ressemblants à des mitraillettes....Puis apres la haine me monte, un mélange de haine et de tristesse profonde: je ne sais plus quoi dire, que faire. Alors je le frappe, puis à son tour il me frappe...

Bref. Pour dire que depuis que je me rend compte du bonheur des gens, et de mon malheur de vie... au jour d'aujourd'hui je l'aime, c'est sur...mais avant était un autre "Je t'aime"; aujourd'hui c'est juste, je t'aime. Un simple je t'aime. Car quand je le vois, je me vois sur un trottoire dans une autre vie ou j'en sais rien.. mais avec tout ce qu'il m'a dit, je me vois Pute. C'est le mot infame: Pute. Le pire qu'il puisse avoir....je n'ai jamais été pute, rassurez-vous; avoir des relations durables ou pas, on tente, on profite, moi je le vois de cette maniere, mais je n'ai jamais été payée: quand on est jeune, on fait des bêtises, c'est tout à fait normal. C'est en faisant des bêtises que l'on trouve le droit chemin.

Donc aujourd'hui, mon coeur... il est.. relaché...mélange de haine et de non-vie, de tristesse. Je suis là mais bon...si je ne serais pas là, ca serait pareil.

LA VIE EST BELLE POUR CEUX QUI LA MERITENT. Si ma vie est comme celà, c'est que Dieu me l'a destinée....
Au point ou j'en suis, plus rien ne sera pire.. un jour je mourrais et puis quoi..vous serez triste? non, la vie continuera de son plein grè comme si je n'aurais jamais existé...seule une personne souffrira vraiment... celle qui m'aura fait souffrir....par l'amour de mon coeur et le malheur de l'histoire...






Je ne sais plus qui je suis, quoi je suis... suis-je une personne qui ira aux enfers??? j'ai peur de ne pas me faire accepter au paradis...j'ai honte de ce que je suis meme si je ne sais pas quoi je suis...
J'aimerais ressembler à la plus serieuse des filles de mon age, j'aimerais recommencer à vivre.. sortir du ventre de maman....et tout recommencer.

En fait, je désirerais tout arreter et partir là ou personne ne me retrouverait. Un endroit ou ni bonheur ni malheur existerait....un monde normal quoi, pas comme celui dans lequel je vis.

J'ai peur, "je suis une pute", à chaque levé j'y pense.. chaque jour, chaque seconde ou minute qui me fait vivre... chaque soir.....je me lève avec ca, m'endors avec ca...

Le 12 octobre.


Je l'aime trop et là je ne le sens plus du tout... j'ai l'impression qu'il me cache des choses je ne fais que de pleurer, il ne me touche plus, ne me fait plus de bisou, calin... rien. J'ai peur, j'ai si peur. Je n'arrete pas de lui dire: "Mon amour, j'ai trop besoin de toi, j'ai trop peur de te perdre, je t'en supplie ne me quitte pas je ne suis plus rien sans toi..."
Et tout a l'heure, il a eu les larmes aux yeux, et quand je suis partie, je lui envoie un texto pour savoir pourquoi il avait les yeux emplis de larmes et il m'a dit: "parce que je vois que t'es mal..."

Le lundi cinq.


Ecoutez ceci avant de poursuivre...




Hier.......on s'est vu........à l'heure qu'il est je suis couverte de bleus...
Quand il est arrivé il était dejà enervé.. moi, par rapport à la veille et une nuit blanche, je ne m'étais pas donné la peine de me maquiller, m'habiller.... j'avais comment on dit la tete dans le cul...
bref je vais pas tout raconter c'est tres long... il m'a retraité de tout.... et c'est parti, il m'a trop fait mal au coeur en disant pour la 10000000000000eme fois tous ces mots, ma main s'est levé, s'est aggripéà son coup, on a commencé à se frapper... je l'ai mordu tres fort à plusieurs reprises, j'etais en pleurs. Il s'est arrété, m'a donné trois coup de poings dans le ventre, puis j'avais la tete posée contre le dos du siege de la voiture et il m'a foutu un coup de tete..... j'ai vu blanc....j'ai flanché et quand j'ai eu retrouvé mes esprits il souriait genre de dire, tu vois tu la bien cherché, et quand j'ai vu sa tete, putain je lui ai refait pareil, il m'a donné une gifle, je lui ai donné une claque, je l'ai remordu, jlui ai foutu mes doigts dans l'oeil, je lui ai tiré l'oreille car il me tirait les cheveux..(dejà que je les perds abominablement...)bref je suis sortie de la voiture, il est sorti encore plus rapidement et il m'a dit "rentre! putain tu vas rentrer ouiii! putain mais assis toi putain rentre!!!!!" et il me donné des coups de tete dans le ventre il m'a fait trop mal j'etais a moitié dehors pendant qu'il me faisait tres mal pour que je rentre dans se caisse.. apres il courrait apres moi, jsuis revenue vers sa voiture et je me suis lancé la tete contre sa voiture pour m'eclater, je voulais en finir.. puis je me suis barrée en disant: "jvais me crever! ma parole jvais me crever jvais mfoutre en l'air j'en ai trop marre! tu trend pas comptes jvais me crever!!!!!"
pleine de bleus.... j'avancais entre les voitures... je poursuivais mon chemin en pleurs.. les gens me regardaient comme si je revenais de la guerre en Irak avec ma bosse sur le front aussi grosse qu'un Obus bleu violet... je me suis refugiée sur la droite, c'etait un parking situé derriere la patinoire à Odysséeum...je pleurais toute seule... les gens me regardaient.... je l'ai vu me chercher en voiture il tournait de partout....j'avais peine... il utilisait toute son essence pour moi... d'autant plus que j'avais laissé toutes mes affaires dans sa voiture.. mon sac, mon portable.... puis apres au bout d'une heure je vois la voiture de maman au loin fesant trois fois le tour du rond point.. je n'avais pas mes lunettes dons j'apercevais mal les choses....et apres j'ai commencé à chercher des filles pour avoir un texto, je ne connaissais aucuns numero en tete sauf le sien à lui..... les gens me disaient non, je suis hors forfait en me devisageant, avec mes bleus partout et ma tete blanche comme un Q...
Puis, je tombe sur une gentille fille qui m'a donné un texto... "je suis au parking du ciné, cindy."
Il est venu me chercher, j'allais tres mal..... il a vu que j'etais tres tres mal et m'a pris dans se bras, il pleurait..... et quand il a vu les degats, il a eu peur....il n'en revenait pas que c'était lui qui m'avait fait ca... il a pleuré de plus belle et avait pris mon telephone pour appeler ma soeur quand j'etais partie me refugiee en securité.... du coup à cause de moi, tout le monde à passé un horrible week end... apres voilà, ca s'est bien terminé on a mangé a la cafet.
Je bouffe toujours comme une grosse alors j'ai pris:
2 assiettes de salade: salade nicoise, et salade a la tarte de chevre.
1 assiette avec des legumes, brocolis, carottes, et uine montagne de frites, et un gateau pourri au chocolat que j'ai pas aimé.... le tout aux toilettes :) .


Voilà... et je me sens inutile....pendant que tout le monde va bien.... moi je suis horriblement mal-ade....